ziteng

就在30分鐘前正在忙著工作的時候
媽媽氣急敗壞的上樓來跟我求助

看她臉色發白全身顫抖連話都說不出來
我真的被嚇到了
下了樓看到老爸坐在那裡手足無措的發呆看著我
我的心真的沉到谷底

將兩個老人家安撫好...讓他們將事情慢慢的交代清楚
原來爸爸和媽媽接到一通電話
裡面先傳來我家老弟的求救聲...說他被押到地下錢莊正在遭受毒打
因為他幫別人擔保借錢而借錢的人跑掉了錢莊的流氓逼他還債
對方只讓老弟跟老爸哭訴後就接過電話問我媽媽怎麼處理
要媽媽馬上付出20萬元...媽媽說就算要處理也得先籌錢...
然後就一直要我趕快幫忙籌到20萬付錢...約定半小時後打電話聽結果

乍然聽到這消息真的呆住了...媽媽一直哭...因為知道弟弟被打得很慘了
一時之間還真的沒了主意...本來還真打算付出20萬元救出弟弟
可是我跟媽媽講總得讓我先確定弟弟的情況吧
媽媽還一直罵我...說我沒良心...弟弟都被打得半死了...我還無動於衷
我說不是我冷血呀...我總得確定我付了錢了老弟是否能平安吧
我打了個電話給我一向尊敬的前上司...本來想透過他的人脈幫忙關照一下
沒想到惹來一頓嘻笑...前任老闆笑說學歷高的人比不上社會經歷豐富的人
然後跟我斷定是一場騙局...是詐騙集團慣用的手法
要我先冷靜下來確定我弟現在的行蹤

跟我媽媽這樣講過後...她才半信半疑的打電話給台北的姊姊妹妹們一起尋找老弟的行蹤
兩分鐘後老弟打電話來了...他人正在桃園的辦公室內忙著呢
這下子大家總算放下心來知道該怎麼應付可惡的歹徒了

事情雖然落幕了...人能平安當然是天大的萬幸
可是想起來真的憤恨難平
老媽的心臟一向不好...尤其是在老爸中風後更是讓人擔心
老爸自從中風後的行為判斷能力都打了折扣,面對事情總是難以冷靜容易緊張
中風後的人總得特別小心照顧以免引發二次中風的危機
我小心翼翼的照顧就是想讓他們平靜的生活罷了
一個可惡的電話就只為了貪婪的本性就幾乎輕易的毀了我的一切

如果沒有我前老闆的一句話醍醐灌頂讓大家冷靜下來求證的話
我可能也真會在半小時內準備好錢會出去以換回老弟的平安了
而這些卻是我日夜耕耘慢慢攢累的辛苦成果...對方卻可以輕易奪取
對方所求的就是成效吧...在緊張的氣氛壓力下我想就有不少人輕易上當了吧

真的很可惡...我已經很久沒有這麼痛恨一個人過了
尤其是想到媽媽蒼白的臉色顫抖的身軀以及老爸呆滯的眼神時我真的更恨了
難道真的世風日下人心不古到如此沉淪的地步嗎?

30分鐘內如同洗過三溫暖...也像是天堂地獄來回一趟...
以本文記下這時刻的心情吧...無限的唏噓...數不盡的恨恨...更多的慨歎...

原文發表在ly:http://www.lanyin.net/cgi-bin/topic.cgi?forum=18&topic=5744

生命能有幾次重來
腦中一直知道這一句話
口中也不停說著這句話
可是　直到今夜才真的體會到這句話
如果　能夠讓我重來一次我不再犯錯
只是　真會再給我重來一次的機會嗎

本來以為一切對我都是無所謂
也一直很清楚生命無常的道理
可是　直到今夜才真的感覺手足無措

相遇到相知不是很長的時間
相知到憐惜卻也不是一瞬間
而今知道蝶兒幻化就在眼前
我無助　我無語　更加無淚

緣分　是一種奇妙的東西
有人相信　並且珍惜
有人排斥　斥為無稽
我一直是相信緣分的　人與人之間　冥冥中自然有著一條線的牽引
要不然　茫茫人海　你我又怎會在此時此刻在相同的空間突然遇見
我以紫藤為名　你以蝶兒為影　從此相伴花戀蝶
故事並不長　點滴卻雋永　

一直不想再寫跟蝶有關的事情　是因為一直期盼故事可以長長久久
一直害怕再談跟蝶有關的事情　是因為害怕分手到來那天無法承受
所以我開始選擇逃避不聞不聽　是因為篤信沒有消息那就是好消息
直到今晚才發現這一切都只不過是自欺欺人的愚行
蒙上眼睛摀住耳朵並沒有能夠阻擋時間進行的腳步
聽到傳來的消息心中的震撼並不小但卻又瞭然於胸
因為一切早已註定天使終究還是得回到上帝的懷抱
儘管心中早已明白我依舊不願意看到那一天的到來
如今的我　卻只能祈求　神阿　再多給我一點時間

冷凝霜中冰封蝶　這曾經是你自己的無助吶喊
寒夜中回憶過往　我不知道我的祈求是否自私
雖然不是身受卻也能夠知道蝶兒曾經經歷的苦
明明知道蝶兒過得很辛苦也不願是如此的解脫
但是一次一次的折磨苦痛不也沒能將蝶兒擊倒
緣已既起求不滅　情若難捨是否能抵花開花謝

在這樣紛亂的夜裡　我的心中像是缺了個角落
無法抑制陣陣顫抖　卻又得強作鎮定祈求奇蹟

這樣的夜　我想我大概很難忘懷
這樣的夜　我卻又期盼盡快遺忘
紛紛擾擾　文字也無法使我沉澱
旭日東昇　黎明已至而希望再起


聽到個消息。。徹夜裏心中一直難以平靜。。
借一個角落。。只想記述這個晚上的心情。。
同時也紀錄下我的懊惱為了我今晚的冷落疏忽。。
記下曾有的心境轉折怕的是將來後悔時間不再。。
記下真心的感動與感謝為了曾經相助的所有人。。
選擇這個地方記述只是為了要對吱吱說聲謝謝。。
這個吱吱一定能懂雖不喜言謝但這句妳受得起。。
記述我的好友蝶兒　感謝我的好友吱吱
一切盡在這樣一個紛亂的夜裡

(2004.8)
4月份在LY發的一篇心情文字
怕自己遺忘當時的感覺
搬回來這個小小的一隅
提醒自己轉眼已經四月

車水馬龍的過境道路
斜倚坐在靠窗座位
隔著窗　向外發愣

店內慢慢流洩出了這樣的一首曲子
好久遠的一首歌曲...久到我幾乎已經忘記了它的出處了

突然興起一股衝動
提起筆在記事本裡
寫下我聽到的歌詞
潦草的字跡將歌曲給慢慢的完整拼湊...

你說愛你的人別太成熟
這樣的人會有很多要求
不管怎麼做都會覺得惶恐
你說別把你看的太仔細
否則會變的很容易傷心
太好的憧憬會讓你負擔不起
於是我以為愛你並不難
只要記得偶而浪漫
反正你早已經習慣
根本不在乎孤不孤單
真的我以為愛你並不難
也不可能為你而不安
卻在分離的時候
無法判斷這樣的你
需要怎樣的愛

當音符畫下句點的時候...店內有了幾秒鐘的寧靜
時間彷彿也靜止了...曲名卻在這時候躍進了腦海
是呀..."我以為愛你並不難"...
早已經對這般的風花雪月少有感想的...
怎麼會忽然對這些歌詞產生出感應的...
我不知道...
許是因為這一陣子來看多的離愁悲歡吧...
搖搖頭淡然的笑笑...端起了前面的杯子...
淺嚐一口咖啡...突然入口的苦味提醒了我忘了加糖
如同想像愛情裡極大的甜蜜卻在分離時嚐到的苦澀
是如何的緣聚讓人開始懂得明白
是怎樣的至情讓人開始重視存在
是怎樣的無情讓人開始學會掉淚
是怎樣的記憶讓人開始逐漸忘懷

閉上眼睛放任思緒隨意流竄
一杯略微酸澀不加糖的曼巴
一首突然勾起感覺的舊曲子
勾勒出了我的悠閒午後時光

2004／記於二月某個午後

一個人的日子過久了～很多過去的日子早已淡忘了
本來只為了傾聽～只為了陪伴朋友度過那難堪的一刻～
沒有想到的是～無意間的一席談話卻勾起了許多片段的回憶～
彷彿就在鏡子的另一端看到了另一個哭泣的自己～
一句句的哭訴就像是挖掘般一鑿一鑿地挖入內心～
毫不留情的爆破輾碎又反覆粹取～
毫不掩飾的呈現出最底層的無助～

就在我打算啟齒發出勸諫的話語時～
看到鏡子中的自己正在嘲笑這一端的自己～
話到嘴邊卻怎麼也沒勇氣說出口～
華麗的道理誰都會說～但真正能做到的又有幾人呢？
鏡子中的自己用著懷疑的眼光看著這一端的自己～
自己不也曾在其中義無反顧～
自己不也曾在其中自怨自哀～
自己不也曾在其中載沉載浮～
自己不也曾在其中反覆掙扎～
恓恓惶惶地迷失於其中～充滿著難以逆料的迷思與無聲的嘆息～

聽著另一端隱隱傳來的低泣聲～喉頭開始鹹澀～
情緒的感染竟是如此迅速～
陷入了無邊的沉思中～放任回憶的浪潮將自己給掩沒～
如此的空盪～被時空撐開的虛無～
曾經是廣漠荒涼的焦土～枯黃的草原～那遺忘許久的往事呵～
幾乎忘記當初如何走出的低潮～
是淚水～是時間～是空間～是溫情～抑或是一顆不願服輸的心？

鏡子中的自己又對這一端的自己發出了嗤笑～
怎又讓自己無端的埋入沙漠式的絕望中～
怎麼總讓自己忘了～再如何攸遠哀悽～都過去了啊～
是呀～都過去了呀～
聽著另一端傳來難過逞強的話～
我開始心疼～那是怎樣的勉強～
就像急速奔馳的車子～
踩盡油門～衝破馬錶的極限～仍逃不了改變不了還在原點的感受～
就像轉籠中小白鼠的無奈～相互交錯編織著絕望～
我想說啊～我真的想說出口呀～
儘管繁華退盡～撥弄我們眼稍的～不全是躁鬱的氣氛呀～
總會有關懷的清泉～不時的丟給你一絲的希望～
換個角度想～即使是疏林～不總能夠充分得到陽光細心的撫照～
所以沙漠中的相思樹一開花時就像煙火爆放～
即使是劣境～我們總能夠找到另一股活力的～

我想說呀～我真的想說呀～
可是鏡子中的自己不停的搖頭看著這一端的自己～
是呀～如何說得出口呢～
消逝的年輕時代的夢想～轉化為沉潛～
現在的自己總保持平寧的心態～不再有遐思～
渴望的幸福即使來到面前卻反而只會感到不安～
小心翼翼的保護著自己～找不到確定的力量～
原來我並不像表面那樣堅強不在意～
平復了一夜低落的心情之後～我還是不敢抬頭～
因為～鏡子中的自己還是不斷地嘲笑著這一端的自己～

（後記）2003.11.01
印象中～忙碌的生活～有兩個多月的時間不曾有文字的記述～
忙碌只是一種藉口吧～沒有任何想提筆的衝動～
與朋友的一席談話卻引發無邊的情緒奔騰～久久難以平復～
突然想把這一些想法紀錄下來～再給自己一面鏡子～
或許再過一段時間～我又會有不同的心境了吧～

尋好夢～夢難成～況誰知我此時情～
闌乾拍遍～無人會～

雖然明明知道～所謂的真實無別～
永遠只能來自於天地的雲淡風輕～悠然空曠～
也只能來自於本然的無善無惡～內心的真常～
但那怕是一股赤誠～也終究會是紛紛擾擾的根源～
無邊無際的～風飄～水溺～地礙～火燒～
都只緣起於～心喜～心愛～心疑～心瞋～
人心若為境所困～無力可轉～則隨苦流浪～

可歎～援引哀箏話從頭～
到頭來～
原來所有的一切均為假象～
原來只不過是醉來響空弦～
原來也只是一陣亂鴉啼過～徒為庸人事～
這才知～是非日日有～不為自家事～只為多開口～

人生要真如春夢與秋雲～輕易就來了～也輕易就走了～聚散也真是太過輕易了～
我下墜～因為我寂寞～我寂寞得真實而又淺薄～
原以為熱呼的～頃刻間又叫一顆冰冷的心掉進冰天雪地裡～
誰叫孤獨的人是如此的缺乏自信又過分自信～
渴望與人分享寂寞～卻又無法交付給他我的孤獨～
追根究底～也只不過是屁事一樁～又哪來的滿城風雨呢？

回頭看來～一切其實都是廢話～～

原本是模糊的～這幾天才明白～
女孩子真是一種天生希望並且一生努力爭取“受寵”的動物～
“受寵”是一種快樂又幸福的感覺～

其他人如果不肯承認～也請不必多心～我說的女孩子包括我～或者說是我自己～
低頭想一想～自己做的許多許多的事情何嘗不是為了被人寵愛？

其實～所有的人～無論男人與女人～都多多少少有這樣的感覺吧～
量或許因人而異～質應該也差不多少～

而其實呢～最因人而異的還是“失寵”的滋味吧～女孩子尤其難以面對這樣的情景～
誠然～女孩子即使是要受寵的～是要被哄的～
但是～滾滾紅塵中碰見的盡是滾滾無邊的人流～
假如～有人不願哄你～寵你～
假如～有人衹以你為“人”而不是“女人”～
假如～有人認定你是“對手”而不是“女人”～
這個時刻就該想～捧住自己的心～把它保護好～不要讓它碎～

如同世上的許多東西～愛情和尊嚴～
“寵愛”也是求不得～求不來的～面對～也許就是最好的方式～
有人來哄你～寵你～讚美誇獎你～來為你遮風擋雨～
你或許歡喜～或許感激～或許覺得世界很精彩～
在一切都離開的時候～在風來雨來～
在微風大風～暴風驟雨一同迎面而來的時候～
試著讓自己做個有韌性～有強度～不碎不屈的好女人吧～
風雨過後～還能依然玉壺冰心～光彩照人～

雖然～我總覺得女人最好擺脫那種”需要”受寵的感覺～
那是把自己放在一個非常軟弱不利的地位～
但是渴望受寵～我想是人之常情～男人何嘗不渴望受寵～
衹是人的心理總得要有個數～不能貪得無厭～否則就令人討厭～
寵還得有個要件～就是雙方都得站在同等地位～都有獨立人格～
那樣的寵才是最純潔的～讓受者無愧～施者也開心～

在這個匱乏的時代裡平庸再也演化不成優雅～世俗再也閃現不出知性的光芒～
拉拉雜雜的一堆其實還都是廢話～～
就當是一個無言的庸人談庸事吧～～
一切都只是屁事一樁～

『夢迴紫藤廬』_《紫藤札記本》合輯序言


紫藤文筆不好～一向只記述身邊的生活～
這些文章部分是之前在HY發表過的～因此有些有著其時空背景的～
延續著記述的連續性～紫藤也沒打算作修改～
因此在轉文章前紫藤考慮過很久～最後仍然轉了過來～
只是為了保持原本繼續的一致性～如果內文中有讓大家看不懂的部分～
也請別見怪～
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用札記本來記錄紫藤心情
有日常生活體會的~有自然的記趣~有天馬行空的遐想
所有的一切～就靜待大家移駕紫藤盧內話閒情~~

[序言]
羅蘭巴特說過一段話"我在一個故事中享受的東西不是它的內容, 甚至也不是它的結果, 而是我加在光潔表面上的擦痕, 我快速前行, 我省略, 我尋找, 我再次沉入" ---

透過閱讀與創作我在建造屬於自己的城堡，
我用這座城堡供自己的心靈休憩躲藏，
也透過這城堡觀看外在的世界。

這個札記本是我的內心世界
在這個世界中我也希望透過創作與閱讀來與大家一起尋找一份感動的力量



目錄

01.黑眼花的回憶
02.爆帖的慾望
03.期待飛揚的繡球花
04.消逝的水蓮花
05.隨手札記--回應"一顆流星劃過夜空"
06.隨手札記--回應"飛鳥與魚"
07.隨手札記--回winter的下落的城市
08.隨想－有關文章的回覆
09.隨想--生命能有幾次歸零
10.隨筆－記論壇的日子
11.漫談－破窗效應
12.幽靈狂想曲－暗夜宣言
13.隨想－花戀蝶
14.現在過去未來－回應”不在忘卻"
15.偶感－暗夜靜思
16.水蜜桃VS包心菜
17.紫藤之所以為紫藤
18.搞惡隨筆_灌水手法大蒐密
19.迷與悟
20.文字
..............

隨想－－有關文章的回復

我的確相信好的文章寫出來就是要讓大家欣賞的～
而且我也一直相信～好的文章一定不會寂寞的～～
就像千里馬般終會遇到他的伯樂～～所以對於原創的部分我一直都不是很強求的回復～
與其通篇都是一些支持～寫得不錯的場面話～我倒喜歡能有一些針對內容來討論的回復出現～
當然看到用心的回復的時候心中是會很激動的～有種心靈交會的互動～
如果沒有這樣的交流～我還是情願文章靜靜的躺在他歸屬的地方～
可是～很慚愧的是～礙於時間關係～現在的紫藤也是靜靜觀賞的那一群了～
因為自己總覺得如果不能好好的響應對方的話對文章會是一種褻瀆～
與其如此～不如不回～～看來紫藤也是助長此種風氣的群眾之一了～

我很喜歡待在自由活潑的創作環境中～
原創文章的發表～有時候也是一種自我良心表現的工作～
寫的是內心的感動與夢想～因此～抄襲的行為在這個空間是被唾棄的～
也自然會有群眾的力量來制裁的～

我雖然不勤快～但卻是喜歡找個放文章的地方～
就像是我私人的儲藏室一般～將文章放在有歸屬感的地方～對我而言很安心～
當有新的想法的時候就收藏一下～雖然不是好的文采～但都是心靈的紀錄～
所以我是隨性的～也有相當的潔癖的～如果不是好的響應～我寧願維持記述的完整性～

人世間的很多事情都可以從不同角度來觀看的不是嗎？
文字好壞的定義是看的人的角度～雖然文字祈求共鳴～
但在紫藤的心中～更多時候～文字卻是一種自省～
我不要求大家都能懂～但是我希望大家至少能尊重～

當心有所感的時候～我會有提筆的衝動～但卻沒有完成的耐性～
因此～往往感動就僅止於感動～就停留在那個瞬間的感動～
過後～我常常想要去找回那時刻的感動～卻發現失去的感動再也無法找回了～
瞬間的感動並沒有伴隨時間再次回到我的腦中來～回到我的筆下來～
這時候我會有悲傷無力的感覺～我浪費一份怎麼樣的時間呀～
曾經～我自卑於自己的文字淺顯短薄到不足以描繪心中的美麗於萬一～
於是～我肆意的為自己找個不用動筆的藉口～我盡情的揮灑我的時間於嘻樂～
伴隨著年齡漸長～有越來越多的事情牽引著心中的世界～
有越來越多值得記述的事情被遺落在時空之河～
我開始尋覓心中的世界～想要為自己留下一些證據～
想要再夜深人靜之時～拂拭掉心中的塵埃～找出另一個真正的自己～
在這狹小而孤獨的世界中～我盡力反復的去溫習我的甜蜜和憂傷～
現在的我～依舊還是怠惰的～依舊還是任性的～
但當有無論如何一定得將它留下來的衝動產生時～我卻無力去抗拒那一份誘惑～
所以我開始懂得提筆記述～記下我的感動～記下我的想法～記下我的回憶～
在這過程中～我想體現的是自己～一枝禿筆只是我與情感接觸的工具～
藉由這枝禿筆來引領我進入心中不大不小的世界中～

當然～對於任何的要求與鞭策我同樣都能很認真的接受～也都很感激～
雖然～有時候～
我也會想要不斷求進步～想要求更深～更好的表現～想要有更多人的瞭解～
我也確實想要做到這些～以我的能力或許很難做到～但我也盡力去做了～
不過～在我的文字中～那是屬於我盡力伸展的世界～
是的～我是極端任性的～
在那個世界中～我就是我～不再受限於其他人的想法～
我不在乎別人是否能懂～因為他們不是我～
我不在乎別人是否肯讀～因為他們不是我～
我的文字世界中～我肆意的展現我的任性～
我不想把我的文字變成一種工作的成績～
我不想把我的文字變成一種競爭的負擔～
我做不到～我也捨不得～因為那僅僅是我心田中單純的喜悅和安慰～
我狂妄嗎？我不認為～
我自大嗎？我沒資格～
但是～我想保存的是我的記憶～是我的感情～
在記述的當下～那份情感絕對是真實的～那就是我～
文字之於我～只是一個我想繼續保留卻並不常出現的角落～

在每一篇打開的心情扉頁前～
那些閃爍發亮的眼神～
並無高低上下之分～
屬於心情的記述～在當下的感受永遠都是真～

才在昨夜看到了好多的星星～～

　°☆∴°﹒﹒°°﹒﹒°∴°﹒☆°．﹒☆°∴°﹒☆°．
﹒°∴°﹒﹒°∴°﹒☆°．﹒°∴°☆．﹒°∴°☆﹒﹒°∴°﹒☆°
∴°﹒☆☆°．﹒°∴﹒°．﹒°∴°﹒﹒°∴°﹒☆°．

今天又開始了狂風驟雨～～
淅瀝瀝的雨聲和著我的音樂聲開始引領著我的記憶～～

你不懂～我要說的每一字每一句～
你不懂～我所說的真正意義～
我說真的～你當成假的
我說假的～你當成真的
這樣的距離～我想是永遠拉不近的
一個最近卻也同時是最遙遠的距離
讓我的心隱隱作痛的一個距離～

日子一天天～如此的平淡～
沒有什麼事可以讓我欣喜～讓我悲傷～
每天似乎都沒有什麼重要的事要做～
但有一件事卻是必然發生的～那就是----靜思～
昨夜～
我把原以為已經扔掉的回憶撿了起來～才發現原來一片片的仍如此之清晰～
這一切是如此的自然～又是如此的不可缺少～
我默默的注視著命運的嘲弄～卻找不出一點的辦法～

我一直以為沒有什麼對自己是重要的～
人生不就是不斷的反覆嗎？
人生很長～什麼不是來了去～去了來～
時間～可以讓一切消失～
突然發現～人生原來是沒有區隔的整體～
好比自己是一滴水蒸散於虛空中～或融入海洋～
亦或是花瓶打破～瓶外瓶內的空氣本無差別～不分你我、沒有紛爭.....
原來並不是完全消失呀～那為何我會在不斷的在空與有之間混沌徘迴呢～～

我開始聽到了我的另一顆心～
站在旁邊～用著悲憫的微笑在注視我～
迷迷濛濛間彷彿被帶到了過去的時刻～～
站在洶湧如注的瀑布前～起先我們只能聽到隆隆的瀑布聲～
但站定了～聽慣了～心靜了～～
可以開始發現很多細微的聲音伴隨一直存在的～
細細的鳥鳴聲～虫鳴的聲音～風吹過樹梢的聲音～

是阿～人世間有多少無可奈何的安排～
有多少令人心碎的際遇～
現在～我開始學會細細端詳我的悲傷和失望了～
慢慢的～我看到了的竟然是巧妙安排的清澈而又美麗的命運～
暴雨中的夏日午後
在迷與悟中～～我慢慢的品嚐著我的得與失～

單純想收集自己的文字～
是在乎嗎？不知道～只是曾經辛苦的回應不想記此消逝
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(2003.07.01)
此篇是回遠唐有關以『紫藤』為名的由來～～
事隔一個月～稍作整理在收進札記本內～算是對自己做個交代吧～
聽說北京和台灣都同時有著紫藤盧存在~
這是我使用紫藤的名字後～事後從朋友處得知的～還沒有機會去的說～
當初只是單純喜歡紫藤～

因為我所知道的紫藤本身是一種生命力強而韌的植物～
默默地生長著～但鮮為人注意～
紫籐花～本身是開粉紅色串串小花～其葉及皮可作繩或織物用～
蘇州還有著一棵600年歷史的紫藤數被發現呢～足見生命力之強～
至於韌度強也有證明～
台灣南部嘉義有種每年過年的民間習俗～盪鞦韆的比賽～
沿襲昔日原始的搭建方式～採古法以竹子和籐條架設、綑綁鞦韆～
不假鐵釘及鐵絲～而綑綁鞦韆所使用到的就是韌度極佳的紫籐～
由此可證紫藤的藤蔓之強韌～

我曾於書中偶見～文徵明時刻曾植有一棵紫藤樹～
蒼勁虯曲～穿插纏綿～彷彿書法之大草與狂草～
想像那樣富有生命力的景象～讓我滿心的嚮往～
從此就迷上了紫藤樹了說～
而有一點紫藤可能講過很多次了～紫藤的果實本身是含有劇毒的唷～
所以別被紫藤的紫粉紅給單純吸引了～～
包含在紫藤美麗花瓣和果實中的～其實是有著多面的個性的紫藤～
說我喜歡紫藤花~倒不如說我喜歡紫藤樹呢～～
站在大樹下～是不可能看見太陽的　
唯有成為大樹～才能擁抱陽光～庇蔭生靈～

講過這段話之後的紫藤再前不久又有了一個新體認了
有人與紫藤辯稱～與其成為大樹～擁抱陽光～
不如直接站在太陽下～向太陽學習燃燒自己照亮別人～
或者向太陽融入，讓自己也成為太陽的一部份～普照大地～
大樹雖大～終究不是太陽～

這句話真好～我對自己雖有如此的期待～
但是當我懦弱時～我仍然還是會祈求來朵白雲讓我喘口氣～
所以我寧為紫藤～而終究無法也不願成為太陽～
因為紫藤只想要做一個努力主義者～而不是完美主義者～
對於逆境或苦境～我期望用樂觀與無畏施的精神支持自己與他人～
雖然力量薄弱但至少煩惱擔憂少一些～
紫藤之所以為紫藤～
戀上的或許便是紫藤的默默生長～不為人識吧～
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那天聽到了個許久未見當老師的朋友對我說～
現在的年輕人是水蜜桃～
多美麗的名詞呀～
「這聽起來真是吸引人！」一時無法意會的我就這麼的回答他～
誰知後面的一句話打破了我美好的想像～
「壓不得不能吃苦，一點兒也不錯！無法承受任何壓力，貪圖享受，一發生事情就哇哇叫，真令人心寒。」

霎時我有點驚愕於他的抱怨～他的憤怒～
看到了他臉上顯然的不友善，那是對他的學生所散發的怒氣～
但～他也才剛脫離那所謂的年輕人的年紀呀～祇不過是身份的轉換而已呀～

我一直在思考究竟缺少了什麼～一種怎樣的特質可以軟化這因年齡而帶出的敵意？
突然間我也被一層莫名的怒意所包圍～
為的是他已經開始讓自己像是陳年的醃梅乾一般～醃太久皺巴巴的失去了彈性和仁慈
也為了他的話而讓陷入了自己的思緒中～～
彷彿因此從社會的普遍價值中，透過了十六歲的眼光看見了一種叫做「迷思」的東西。

其實在成長的過程中～我也曾聽過這樣的話～
大部分的人都是沙奇瑪～
他們的組織其實是硬被架起來的～實體裡如此多的空洞～
他們自己都不能面對了～難道還要壓他們嗎？

兩種同樣都是吸引人的食品～但套在人的身上卻又是如此的令人難堪～

突然很想提筆寫下一些東西～
寫下自己十六歲時的吐納與生息，做為將來老年前的印記～
想寫下十六歲時帶著衝鋒陷陣的精神～離開了熟悉的一切～遠去他鄉的情境～
年長的人有年長人的生活習慣和價值觀～我不曾介入也不想介入
曾經一個人在異鄉從零開始～尋找著自己的生活～
當時年輕好勝的我～意氣風發的我～充滿自信的我～
是否也像是朋友口中的水蜜桃或是沙奇瑪？
我不知道～在長輩的眼中～我是否真是水蜜桃或是沙奇瑪～
但～我卻不喜歡～從長輩的口中出現如此的評語呀～

如果真要用食品來形容～我倒覺得不如來做包心菜～
哈哈～不為什麼～就是喜歡～
生命的故事本來就還在不斷的上演～我只想要在生命的進行曲中學會正視自己的磨難～
我想不只是我自己吧～那些正被批評為水蜜桃的人們～應該也是一樣的呀～
但是正視自己的弱點與缺點也不是壞事呀～
曾經我一直想否認自己是懦弱的～但現在我發現～那是一個錯誤～
懦弱其實並不可恥～生命的歷程中～這樣的時刻總會出現的
只有不停犯錯卻不願認錯才是令人厭惡的～

就從自我開始吧～尋找自我存在的意義～
如果認為不該活在這裡～就去尋找別的地方～一定行得通的～
自己的生命意義就這樣一層包著一層～
從核心出發～紮紮實實的～四平八穩～
最後變成一顆非常有內涵的包心菜～又營養又健康～
哈哈～包心菜～雖然不如水蜜桃華麗～但我喜歡呀～
現在開始發願～朝向一顆有內涵的包心菜而努力吧～

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忙和了一整天～早上起床後～才發現今天早上是偶DD的婚禮說～～
忘了答應說要送上婚禮的祝福的～～所以趕緊給補上～
不太會寫這種東西～這是什麼體裁？～偶也不知道～～
不過是偶要送我最親愛的DD小綾和最可愛的勇勇MM的結婚賀禮～

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☆貓咪情緣☆

小貓咪那羞怯的笑容是我初見時的印象
　那樣的微笑中藏著會說話的魔力讓我流連忘返

亮晶晶的眼神中偶爾閃著藏不住的調皮
　那樣的眼睛彷彿能讀出我的情緒讓我砰然心動

小心翼翼呵護著我的是你那像邱比特一樣純潔的影子
　每一次文章中的交流嘻鬧都有著能讓你我心動的溫馨

凌(綾)晨時剖開心中那本嚴密的日記，有著讓我屏息的溫潤畫面
　每一次ＭＳＮ上的交會中都存在你我互相縫綴的快樂

勇於說出深藏心中的渴望"would you marry me?"
　今後每分每秒傳達給你我真真實實的快樂是我的承諾

勇敢的將心中深藏的情意靦腆地交到你的掌心
　耐心加信心在今後持續的伴隨呵護是妳給我的誓言

幸運的我終究沒有錯過你一直以來展現的溫柔
　沒有伏筆的深情早在重重疊疊的記憶中慢慢展現

福田深種後迎接我們的將是長久盼望的幸福鐘聲
　全天下的陽光都會屬於像我們一般快樂的戀人們的

快樂的人總是暈暈的～我的心被射中了卻一點也不疼
　釀不出驚天動地詩句的我只能許諾從此將彼此交給彼此

樂於在今後繼續點亮你眼中的燈～讓它永遠晶瑩地閃亮
　攜著妳的手一同寫下生命中令人屏息最美的一頁詩篇

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（後記）
今天是小綾和勇勇舉行婚禮的日子～
小綾是偶在論壇上唯一正式認的DD～所以這個婚禮對偶的意義也不同的～
在多少個熬夜趕工的日子是小綾陪伴我一起度過的～
在找不到聊天的伴的時候是小綾陪紫藤慢水聊天的～
更多時候～小綾是扮演著催促紫藤休息的角色的～總是擔心著紫藤的身體健康～
很多的情感～彼此的熟識～都是在這樣的聊天中慢慢建立的～
在很多人的眼中小綾是有點古怪的～但在我的眼中它卻是個不折不扣的體貼男孩～
有點調皮～但是有著更多的純真和體貼～
儘管是漆黑的天使～但天使終究還是天使～
認識他雖然是個偶然～但是～卻像是撿到個寶～那是紫藤的幸運～
我一直很高興有這樣一個ＤＤ～也以這樣的ＤＤ為榮～
勇勇給我的第一印象就是那個可愛的簽名貓咪圖～
一眼看到那個貓咪就喜歡上～再跟勇勇再帖子的交談中更加喜歡這個可愛的女孩～
勇勇有很長的一段時間因為學習而潛水～
認識勇勇和小綾的期間就知道小綾在等著勇勇一起破Ｗ帖～
這期間小綾的原來本尊小亮早已到達9999帖～
為了等待勇勇～小綾也因此而誕生～眼見著小綾再度破Ｗ～
但是勇勇的帖數卻一直遲遲不前～大家有了很多揣測～
認為勇勇不願意接受小綾～這期間的經過我都看到過～
也看到小綾用無比的毅力和耐心來等待～其後的發展讓所有的猜測都不攻自破～
他們的發展或許有產生過部分的遲疑～困惑～
但是他們彼此一同去克服了～今天的婚禮是遲來的婚禮～
儘管是網路婚禮～但是～
既然人生苦短～世俗的規矩如果不能讓我們快樂～
那又何不放開心懷去追求僅有的滿足～
如果能夠給彼此快樂～給彼此鼓勵的力量～
當下的感覺都是最真實的付出的～
給小綾和勇勇～要快樂～
是我唯一要給的祝福～

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為什麼叫貓咪情緣～相信很多人都知道吧～嘻嘻～～
第一次嘗試寫這樣的文字～寫的不好DD別笑我～
這是我給你最真摯的祝福的～
某勇抱抱～～偶將DD交給妳管教了～～呵呵～～
要怎麼做～～隨便妳了～～
還有～今天晚上記得收聽偶的祝福喔～呵呵呵～～

伏在枕上～～聽著窗外傳來的滴答聲～
重重的門戶～鎖住了夜來料峭的輕寒～
卻掩不去凌晨前～淅零零無邊如愁的絲雨
心思百轉～～總無法成眠～挨得雨停～
登上樓頂～～倚欄遠眺～夜空竟如同黑絲絨不見邊際～
天的盡頭～～只有著模模糊糊的輪廓～～
銀絲線串起來的星星卻有如串著晶晶亮亮的淚珠～～

獨自坐在天台上～就猶如靜靜飄蕩在時間的河流中～～
望著小小的方形院落就像口深井般～～
彷彿裡面也有著深井理的那份沁涼～～
靜悄悄的～靜悄悄的～散發出擾人的哀愁～

絲瓜藤細細的影子剪貼在圍牆邊上～～
小小的星星在夜空中閃著微弱的光芒～
守著將盡的黑夜～最怕黎明來得太快～～
偏生晨曦的光線就這樣慢慢的從雲層慢慢透進～
陡然間～白晝從四面八方湧圍過來～
連遲疑一會兒的時間都沒來得及就給包圍在光線中～

聽著簷腳下的風鈴～隨著風的節奏灑下一串清脆～
即使想冷冷地揮開亂麻似的心緒～
又怎能止得住不魂消意懶呢？～
濃重蕭索的情懷在心底不斷低吟～
天台上的時光～靜靜地留逝～
既沒有昂揚的鐘鼓～也沒有凋落的清花～
有的只是一點點曾經凝聚了的夢想～一點點已然凝結了的回憶
曾經溫厚悠閒的時光～是什麼時候飄然遠去的？
曾經擁有的閒情逸致～真的再也無法重拾了嗎？
真的是不該翻閱的記憶啊～無限懷戀～卻又無限感傷～

(前言)這篇文章是回WINTER的下落的城市
這是紫藤看過WINTER作品後的小感觸~~是札記本中的小插曲~~

城市的下落~人心的沉淪??
看了之後我很想有個浪漫的響應~
無奈當時剛處於宗教辨證後的渾沌中~
腦中還充滿著對生命與自我的探討呢~

一看到了這篇文章~腦中浮現的竟是"畫地為牢"~~看~紫藤多無趣>_<
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其實生路很多，為什麼要把自己捆起來呢？
一旦把自己捆起來，就沒有彈性。
所以說，希望永遠擁有、保留，或是希望自己有一個範圍，這都是愚痴。
以無常為常，那是凡夫的執著，那會為自己製造困擾；
如果知道無常，就會發現處處有活路。
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這是宗教的辨證呀~但我的心卻是矛盾的~
放不下自我~達不到無我的境界~~

而再次細讀了WINTER的文章~~~有種迷失的感覺涌滿全身

我喜歡霧~不是因為想要霧裡看花~
而是因為可以將自己隱身於霧中~
害怕自己被探索~卻又急欲想探索那些未知~

剛發現處於一個細雨迷濛的城市中~~
心中正渴望見到細雨紛飛~梧桐落葉的景致~
無奈撥開迷霧所見的盡是鋼筋叢林下的冷漠面容~
是我的心在沉淪~~還是城市在下落~~我已無法分辨
霧中的我彷彿被吞沒~迷失感~漫天而來~
霎時無所逃於天地之間般無助~
渾沌迷茫之中~城市的燈火全看不見分不清~
彷彿全籠罩在這片濃霧中~消失在凄迷的月光下~~~~~~

先節錄來自 winter 的”不在忘卻"部分文章,內文可詳見winter的創作集
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對於一個年代來說，我們可以說是上個世紀80年代初出生的。在我們成長的這20多年裡，無疑周圍發生的變化是無法單單用語言來描繪的。但是回想我們的歲月，自己是不是會經常駐足回頭看看過去的日子呢。
(省略)
是的，人不能對過去戀戀不忘，不能消極的看待周遭的變遷，不能總帶著一股長不大的孩子氣。但是成熟不是用來交換的籌碼，成熟不是世俗化的藉口，成熟不是可以用來偽善的理由，成熟不是習慣麻木的面具。
一句長大就可以讓我們拋開流淚的感動嗎，一個世故就允許自己對純樸的東西不屑一顧嗎，一種內斂就使得年少的夢想不在飛翔嗎
當過去的日子不能倒流，唯一可以做的就是讓自己不再忘卻。
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雖然成長的背景上不盡相同的～面對的物質生活描述並不一致～
但是我也頗能理解winter所表達的意境～
紫藤也經歷過那個物質匱乏的年代～也曾在不斷的遷徙中尋求一份安定～


儘管伴隨著生活環境的改善～過去的一切好像早已淡然遠去～
物質的享受卻是永遠無法使人的心或精神感到滿足與安定～
無論環境如何變遷～我仍舊很難忘懷曾經伴隨著我長大的一切～
我懷念所有曾伴隨過的事物～我感念所有我曾接觸的人物～
包括老家中的那一隻大狼狗～雜貨店的彈珠汽水～
廟口戲棚下攤販吆喝的黑輪香腸～那聲音彷彿還經常在耳邊環繞著～
雖然往事歷歷難忘～但這也未曾阻礙我繼續往前的腳步～

”成熟”的定義哈？

其實我也不懂哈～我也從來未曾認真的思考過～
其實我不懂我的心長得什麼樣子？
人的思想觀念和價值的判斷，隨時都跟著客觀環境在變遷
但是我相信自己陪伴他人成長，也經由別人帶著自己成長
不管所追求的是富、貴、榮、樂，必有其背後相反的經驗存在，
而這些正負經驗的心路歷程本身，即是人類生存的目的。

有時候面對一群對環境無力、對生活無思、對夢想只怕早已深深鎖住的人
我心中也會湧起短暫的無力感～但不管別人怎麼想～
知福惜福～讓自己快樂～是我所能對自己要求的～～
具要有容易快樂與知足的能力，生活對我而言就變得簡單富足～

擔心過去被忘卻嗎？

哈～人類不總是這樣嗎～
記憶著過去的經驗～變成生活於現在的知識和技能～
運用過去的記憶加上現在的事實～便能展現出未來的景觀～

過去一直存在的～並不會因為人的記憶忘卻而抹滅～
不論你的記憶力如何～也不管你的推想力如何～
現在的你～雖不等於是過去的你～也不就是未來的你～
但確實是和你的過去及未來～連繫在一起的～
所以不用牽掛過去～不必擔心未來～踏實於現在～就與過去和未來同在

不要被時間所騙～不要以為過去的已經過去～未來的一定會來～現在的永遠不變
站在你現在的立足點上～你是帶著從前～走到現在～
你又立即帶著你的過去和現在～走出未來～
我從不擔心過去會被忘卻～因為它就融入在我的生活中～
看吧～過去從不曾消逝～因為它就一直存在我的心中我的生命中～～